Top 10 des bonnes raisons de pisser sous la douche (en plus d’économiser de l’eau)
En société on acceptera volontiers que ce soulagement ait lieu, au sens figuré, « dans un violon », ou bien « sur les plumes d’un canard ». En revanche, sous la douche, au sens propre (si je puis dire) la question est beaucoup plus épineuse, beaucoup plus « touchy ». Pour preuve, il est très rare que vous abordiez ce sujet avec votre belle-famille lors du repas dominicale par exemple, pas plus que vos opinions politiques (en partie parce que votre beau-père est un fieffé raciste) ou votre manie de porter des sous-vêtements féminins sous vos costumes. N’ayez plus honte, nous volons à votre secours, voici 10 preuves que vous avez bien raison de vous soulager sous la douche.
- Parce que ça vous fait gagner du temps
Au cours de votre vie, vous passerez, en temps cumulé, environ 3 années aux toilettes ? Et combien sous la douche ? Ne pourriez-vous pas employer votre temps de meilleure façon ? En fusionnant ces deux moments inutiles et chronophages, vous gagnerez un temps considérable ! Et reconnaissez que c’est plus simple que de se laver les dents en buvant son café, ou de se raser en cirant ses chaussures… Pisser sous la douche, c’est augmenter son temps « effectif » de vie. - Parce que ça limite le risque d’accident
Vous êtes tranquille, sous une douche bien chaude, et tout à coup, vous êtes pris d’une violente envie d’uriner. Vous coupez l’eau, vous vous séchez vite fait, trop vite, vos pieds humides glissent sur le carrelage, et c’est le drame : vous vous ramassez violemment et vous vous pétez le bassin (accessoirement, vous vous pissez dessus en prime). Soyons prudent, évitons les déplacements en zone humide. - Parce que ça vous fait économiser du papier toilette
Qui a envie de mettre de l’argent dans quelque chose qu’on finit par recouvrir d’urine ou d’excrément ? Surtout que pour cette région de votre corps, vous n’allez pas utiliser du papier recyclé pourri, mais bien de l’épaisseur triple parfumé. A deux ou trois pipis par jour, ça commence à peser dans le budget. Pisser sous la douche s’impose donc comme la solution idéale, et vous permettra d’inviter plus souvent votre femme au restaurant. Ou de ne plus retourner en vacances à Melun. - Parce que ça limite les risques de siphon bouché
L’urine est assez corrosive, et ne fera pas de détails contre les immondes amas de cheveux que Madame prend plaisir à emmagasiner dans les tuyaux de votre appart’… Pisser sous la douche c’est s’initier à la plomberie, et cela constitue même un geste écologique, en limitant l’usage de Destop. Nicolas Hulot, Dominique Voynet et Eva Joly pissent sous la douche. Pourquoi pas vous ? - Parce que ça peut être fun
Essayer de viser pile le siphon, ou bien tenter de ne pas trop en foutre sur ses orteils, ou sur ses cuisses pour vous mesdames. Bah quoi, on s’amuse comme on peut… Pisser sous la douche constitue un divertissement comme un autre. Et coûte moins cher qu’une Nintendo 3DS. - Parce que c’est plus hygiénique
Concrètement, vous sortirez de là avec le sexe plus propre qu’en utilisant une feuille de papier toilette. Peut-être même qu’avec le temps, toujours dans un souci de propreté, on finira par déféquer sous la douche. Et ça n’aura rien de choquant. (Patientez encore un peu quand même. Le monde n’est pas tout à fait prêt.) Ainsi, pisser sous la douche, c’est améliorer le gout la qualité de vos rapports buccaux-génitaux. Et potentiellement, augmenter leur fréquence (pensez-y). - Parce que c’est mieux que de pisser dans son bain
Bizarrement personne n’est très friand de bains de pisses. Tant que des chercheurs finlandais (ou japonais) n’auront pas prouvé que c’est bénéfique pour la peau, voir que cela peut soigner le psoriasis, on risque de ne pas s’y mettre tout de suite. Pisser sous la douche est un privilège inconnu des fanatiques de la baignoire. Adepte de la douche ; marquez votre différence : pissez sous la douche. - Parce que c’est une manière de marquer votre territoire
Vous le savez au fond de vous même : selon une loi naturelle inexplicable, partout où vous pissez, vous êtes le patron. Vous n’avez pas encore assez de grade pour pisser où bon vous semble au bureau (quand vous serez cadre, vous pourrez le faire), rassurez vous en inondant votre salle de bain. - Parce qu’une douche chaude, c’est fait pour se détendre
Et quitte à se détendre autant aller jusqu’au bout de la démarche. Question de cohérence. Pisser sous la douche est le summum du relâchement. Sans pour autant avoir besoin de réserver 2 mois à l’avance comme pour un massage chez Balneis. - Parce que votre urine n’est pas forcement plus crade que l’eau du robinet
Rappelez-vous que ce liquide est un mélange de trucs que vous avez mangé et bu. L’eau qui sort de votre pommeau de douche, allez savoir où elle a trainé! Il y aurait de la fiente de porc ou de l’animal crevé qu’on ne serait pas surpris. - Parce qu’une légende médicale veut que l’urine soigne les « Pieds d’athlète »
Cette mycose qui fait puer des pieds est, selon certaines croyances, sensible au pipi. On n’est pas médecin, mais passer plutôt à la pharmacie, un professionnel vous filera une pommade. - Parce que vous pissez toujours à côté
Vous êtes trop grand, ou un peu trop vif le matin… Rater une cuvette de toilettes, c’est excusable, rater une baignoire ou une cabine de douche quand vous êtes enfermé dedans, c’est déjà moins probable.
avec : topito
